Kumpulan Status Facebook Lucu, Kocak, Humor, dan bikin Ngakak Part II

Manusia VS Cicak
Manusia lagi santai baca koran tiba-tiba Cicak beol tepat mengenai si Manusia.
Sambil marah-marah
Manusia :”Cicak, sialan lu ….. beol lu kena gue nich !”
Dengan pede cicak menjawab
Cicak :”Manusia, dasar tidak tahu diri …..
tau gak gue terbeol-beol gini gara-gara seharian nahan plafon rumah lu ini
biar tidak runtuh !! ”

Sebuah kisah sukses
Dalamalam waktu setahun WARTO dapat sekaligus mendirikan WARTEG,
WARTEL & WARNET.
Tapi WARTI hanya butuh waktu 1/2 menit dpt “mendirikan” WARTO

Lima Keistimewaan Cewek
5 keistimewaan cewe:
ditusuk kaga mati,
ditindih kaga penyok,
ditembak kaga mati,
diisep tidak kering,
ditembak paling top perut buncit….

Mengapa ST-12 Tidak pernah Telat
A: "Katanya kalo soal jadwal manggung, ST 12 gak pernah telat ya?"
B : "Yup. Secara klu telat, ntar namanya jadi ST 12.30!"

Proses Jadian dan Putus
Proses mau jadian: PDKT (Pendekatan)
Proses mau putus: PDPK (Pendepakan)

Cara Agar Suami Tidak Sering Berbohong
Ingin suami Anda tidak terlalu sering berbohong? Caranya gampang. Anda jangan terlalu sering bertanya

1 hari kamu ga kirim sms Wajar aja
10 hari Mugkin ga punya pulsa
20 hari Mugkin uda bosan
30 hari Mugkin uda ga mau lagi berteman
kalo 40 harinya aku harus ziarah nih..

 doa cepet kaya..,
alhuma maling zana maling zina
wahda hape wahda tivi
wa alhamdulillah waliat kanan waliat kiri t'da safa safa
wasudahlah mbat aza, amien
hehehehehe

AndA tEwAs,,KamI pUAs
aNdA fRuZtZi???inGin BUNuh dIri???
hUbuNGi kAmI mElayAni aMbuLan,,Peti MAti,,dAn pKet plUs-Plus kAranGan buNGa
“AndA tEwAs,,KamI pUAs”

cinta berjuta rasanya
cinta berjuta rasanya itu boong
rasakan hanya ada 4
1manis
2asam
3asin
4pahit

MITOS Kebiasaan tokoh-tokoh di China:
Merokok, tetapi tidak minum arak, Lin Biau meninggal umur 63 tahun.
Minum arak tapi tdk merokok, Zhou En Lai meninggal umur 73 tahun.
Merokok, dan minum arak, Mao Ze Dong meninggal umur 83 tahun.
Merokok, minum arak, dan main kartu, Deng Xiao Pin meninggal umur 94 tahun.
Merokok, minum arak, main kartu, main cewek (punya bini muda), Zhang Xue Liang meninggal 103 tahun.
TIDAK merokok, TIDAK minum arak, TIDAK main kartu, TIDAK main cewek, Lei Feng meninggal muda umur 23 tahun!

 Ketika kita saling bertatapan, kau sentuh punyaku… kusentuh punyamu… kau pegang punyaku, ku pegang punyamu… kau remas punyaku, kuremas punyamu… itulah cara bersalaman yang baik.

Gue baca koran ttg bahaya rokok,
gue berhenti merokok.
Gue baca koran ttg bahaya minuman keras,
gue berhenti minum bir.
Pas gue baca koran ttg bahaya sex,
gue berhenti baca KORAN.

Kemarin aku terperangah, ada yang cakep banget di mall.
—–
Sialan, ternyata itu cermin! Oh ternyata aku sendiri!

Q maw ngomong
Sblmq terlambat
N sblum org lain
Ktkn kpdmu
Mungkin terlalu cpt bwt u
Q gk maw bohongi ht q sendiri
Skarg saat yg tepat uyk jujur ma U
PULSAKU HABIS!!!!!!!!!

1. Jujur saja, Kangen itu indah dan menyenangkan selama tidak ada kata "Band" dibelakangnya. 
2. Cowo2 yg gendut dan perutnya besar itu...sebenernya mereka lg HAMIL ANAK GAJAH, buktinya...Di bawah perut mereka ADA BELALAInya.
3.Semua Cw sebenernya berbakat "dibidang komputer" mengalalahkan roy suryo. Ngga percaya..?? Buktinya...Semua cw dpt merubah "SOFT WARE " menjadi "HARD WARE". -:D
4.Kalo jodoh di tangan Tuhan, Mungkin..mantan kita sekarang sedang di tangan setan.
5. Nganter ponakan beli susu jd pegen punya istri.tp Memilih istri seperti memilih botol susu. Jangan terima apabila segel rusak, dan perhatikan juga masa kadaluarsanya.
6. Bersyukurlah km yg jd cw cantik,,cuma bikin status "hoamm ngantuk" aja, baru update 5 menit, di bawahnya ada keterangan : malaikat jibril dan 30 orang menyukai status anda. coba klu anE yg bikin status,mpo nori dan 10 teman menyukai status anda. -:D
7. Smua orang pengen masuk surga, tp "pergi ke sana duluan" ngga ada yg mau. 
8. Jangan sombong dipanggil pak camat,jangan sombong dipanggil pak lurah,jangan sombong dipanggil bos, krn nanti Di PANGGIL TUHAN.
9. pacaran itu seperti kredit kendaraan. semakin lama jangka waktunya, semakin besar jumlah uang yg harus dikeluarkan.
10. Bangsa ini masih lemah! Buktinya, banyak toko obat kuat disepanjang jalan.
Status Facebook Lucu Terbaru
11. *telfon pacar*
"sayang, kok aku gak bisa tidur ya?"
pacar : "ya bagus dong dari pada kamu gak bisa bangun".
12. a : "Eh, olahraga favorite lo apaan?"
b : "bulu tangkis"
a : "jiah bulu tangkis"
b : "emang lu apaan?"
a : badminton."
13. Bu, nasi pake ayam satu ya, tapi nasi sama ayamnya dipisah | "kenapa mas?" | takut ntar nasinya di makan ayam...

14. Brow temenin gue ke swalayan ya cari batre ABC | "buat apa?" | Hp gue batrenya boros banget...
15. Cewek cantik, baik, kaya dan jomblo "WAH CEWEK IDAMAN" tapi kalo cowok ganteng,baik,kaya dan jomblo kalo ga"IMPOTEN" ya "HOMO"
16. "Nama?" | James Lewsen | "Wah, turunan Inggris ya?" | Bukan! itu artinya Saya Lahir Jam Enam Sore Lewat Semenit

17. "Mas, ada pembalut bersayap gak?" | ada! harganya 25ribu | "kok mahal bgt mas?" | iya itu sekalian biaya pasang mbak...
18. "Pak Haji aku tadi liat anak bapak main judi di gardu" | Astaghfirullah | "tapi menang pak" | Alhamdulillah | "..."
19. Eh mas kamu keturunan bule ya? | "enggak mas, hehehe kenapa emang? ganteng ya?" | bukan! gigi kamu pirang...

20. orang desa senggol bule* i'm sorry | i'm sorry too | i'm sorry three | what are you sorry for? | i'm sory five | are you sick?
21. *surat izin sakit*
bU gUrU aNax Que giE CakiTniH, AQue minTa iziN buWaT an4gh Que. 4x4=16 seMpAt gak seMpaT haRap di baLaz
22. Eh, lo bisa gak kalo gak duduk deket tong sampah? | "kenapa emang?" | gue gak bisa bedain mana lo mana tong sampah...

23. *Ngangkat telpon rumah*
halo? | "halo Diz dimana lo?" | Lo sekarang lagi nelfon rumah gue, menurut lo gue dimana?....

Cinta itu seperti JELANGKUNG, yg datang tdk dijemput & pulang tdk diantar.
Cinta itu seperti SUNDELBOLONG, cantik didepannya tp dibelakangnya suka bo’ong.
Cinta itu ibarat POCONG, suka loncat-loncat dari 1 hati ke hati yg lain.
Cinta seperti TENGKORAK, meski bisa menyatu tp gampang berantakan.
Cinta itu kek TUYUL, klo gak ada duit gak bisa jalan.
Tapi yang paling parah..
Cinta itu kek KUNTILANAK, kalo gak bisa nahan diri pasti ujung-ujungnya BERANAK !!
Sial Banget aKu Hari ini ! Udah Kena Copet , Sakit Mencret , Jalan Kepeleset , Kaki Lecet , Muka di jepret sama karet , ehh skarang status Sekarang Malah Di baca Sma Monyet .. !! wkwkwk
Bapak gubenur bertanya pada ibu tua penjual kue,
Bpk : “Sudah berapa lama jualan kue?”
Ibu : “Sudah hampir 30 tahun.”
Bpk : “Terus anak ibu mana, kenapa tidak ada yang bantu?”
Ibu : “Anak saya ada 4, yang ke-1 di KPK, ke-2 di POLDA, ke-3 di Kejaksaan dan yang ke-4 di DPR, jadi mereka sibuk sekali pak…”
Bpk : “MANTABS…Apa jabatan anak di POLDA, KPK, KEJAKSAAN dan DPR?”
Ibu : “Sama… jualan kue juga…”
Bpk : “)(*&@(^#^%$@$%!^&&@*(#”
Ya Tuhan.. Berikanlah aku sedikit rezeki sekedar untuk sesuap nasi dan beli Blackberry, sisanya untuk cicilan apartment, cicilan ruko, dugem, dll.
Perjuanganku seperti Mario Bros, harus bantai naga dan monster kura2 buat dapet Tuan Putri
[10] Hukum Cinta :
1. Jangan ada padaMu pacar lain di hadapanKu..
2. Jangan membuat bagiMu cinta lain…
3. Jangan menyebut nama mantan pacarMu / istriMu dengan sembarangan..
4. Ingat & rayakanlah malam minggu..
5. Hormatilah calon mertuaMu..
6. Jangan membunuh cinta yg ada padaMu..
7. Jangan mencuri cinta lain untuk di miliki..
8. Jangan ada rahasia maupun kata dusta / bhong kepada pasanganMu
9. Jangan melakukan selingkuh yg bukan dgn pasangan..
10. Jangan berjanji apabila tdk bisa di tepati..!!
Hati2 terkena penyakit berbahaya yg menyerang para karyawan ditahun 2011:
1. GINJAL : Gaji Ingin Naik tapi kerJA Lamban
2. Radang Paru2 : RAjin DatANG tapi PulAng Buru2
3. BATUK : BAwaanya nganTUK
4. Jantung : JAraNg msk kanTor terUs Ngarep Gaji
5. FLU : Facebookan muLUuuuuu…
Hari ini Amat tidak masuk sekolah. Karena tidak ada surat keterangan dari Amat, Buk Guru akan menanyakannya esok hari…
N pembicaraannya :
Guru : Kenapa kemarin kmu tidak masuk sekolah Mat?
Amat : “Sakit Bu”
Guru : “Kenapa kamu tidak mengirim surat ?”…
Amat : “Percuma bu’ guru”
Guru : “Knp kmu bilang seperti itu?”
Amat : “karena setiap saya mengirim surat, saya tak pernah mendapatkan surat balasannya (si Amat menjawab dgn lugunya)
pedagang yang paling setia : tukang bakso…..walaupun…daganganya habis…dia pasti nyisain 2 bakso untuk istrinya di rumah
Pedagang yang selalu bohong : tukang roti…,bilangnya roti tawar tapi engga bisa di tawar
Pedagang yang paling nekad : tukang gas….udah tau jalanan menurun masih aja bilang “gas..gas”…..bukan “rem..rem”…
Pedagang yang kagak ada kerjaan : tukang nasi goreng…nasi udah mateng masih aja di goreng
Pedagang yang kagak pernah nyesel : tukang nasi bubur…nasi udah jadi bubur tetep aja dijual
Anda bisa mecahin masalah ini engak ???
Aku beli mobil, tp blm punya duit : aku hutang A = 50jt dan B = 50jt total 100jt, kubeli mobil hrg 97jt, sisa 3jt. Utk mengurangi hutang, aku balikin 1jt ke A , 1jt ke B, dan 1jt aku kantongi. Jd hutangku dgn si A = 49jt dan B = 49jt. Tetapi bila dijumlah : 49jt + 49jt = 98jt + 1jt di kantongku = total 99jt pdhl td ada 100jt. Kemana yg 1jt ya ?
Emang kalo mau PACARAN harus punya PACAR dulu ya? Terus, kalo kita mau SARAPAN harus jadi SARAP dulu, gitu? #galau
Ngejar cewek itu ibarat lewatin JALAN TOL CIPULARANG, banyak tanjakan, turunan dan gak mulus! Pokoknya berbahaya -__-”
berakit-rakit kita kehulu, berenang kita sampai ketepian…
ayo segera kita ke penghulu, agar tiap malam gak kesepian #eaaa
Timnas Indonesia kalah mungkin karena Irfan Bachdim ga minum Pocari Sweat, Gonzales ga makan So Nice, & Bambang Pamungkas ga makan Biskuat .. wakawkawkawk..
Edun : “Cewek Musik artinya apa ?”
Rico : “Mungil Tapi Asyik !”
Edun : “kalau Cewek Gitar ?”
Rico : “Gigitannya Bikin Gemetar.”
Edun : “Cewek Biola ?”
Rico : “Bibir Olah Raga Tangan Merajalela.”
Edun : “Cewek Suling ?”
Rico : “Suka Di pakai Pengganti Guling.”
Edun : “Cewek Dram ?”
Rico : “Dramatis dan Kejam.”
Edun : “Cewek Piano ?”
Rico : “Pikun Agak Norak.”
Edun : “Cewek Terompet ?”
Rico : “Teraombang-ambing Karena Kepepet.”
Edun : “Cewek Bas ?”
Rico : “Betah Aduh Sedot !”
ISTRI : pa.. ntar klo Lebaran, nyoba posisi baru yuk..? kan lagi ga ada pembantu nantinya,jd agak bebas gituh”.
SUAMI : “boleh,boleeeh!!!! mama pengen posisi yg kayak gimana ??!!
ISTRI : aku selonjoran sambil nonton TV sma baca majalah, papa yg nyuci ama nyetrika..!
SUAMI : WALAAHHH….!!!!
Dulu, sejak kecil aku udah biasa disuapin Indomie sama ibuku… kadang juga di makan mentah-mentah… aku dan Indomie bagai pinang di belah 2… Lebaran pun tetep Indomie. Sampai suatu ketika aku tewas karena Indomie… bukan karena keracunan indomie atau kolesterol…
tapi karena…
ketabrak truk indomie…
Itu cerita Indomie ku. Apa cerita Indomie mu ? wkwkwkwk…
Suami: “Neng, ini akang ada uang 50rb dicukupin ya buat seminggu, syukur-syukur bisa buat sebulan.”
Istri: “Iya kang, buat setahun juga bisa.”
Suami: “Duuuh akang beruntung banget ya punya istri neng, udah baik, cantik, hemat lagi! Dibelikan apa tuh neng, uang 50rb bisa buat setahun?”
Istri: “KAAALEEENDDDEER kaang…”
Ada seorang cowo namanya SONY. Dia jatuh cinta pada cewe yg bernama NOKIA. SONY pun berniat untuk pergi kerumah NOKIA. Namun dia dihalangi oleh 2 bersaudara MOTO &ROLA, dan mengancam akan dibunuh jika mendekati NOKIA. SONY pun mengadu pada kakaknya SAMSUNG. Akhirnya SONY bisa mengungkapkan cintanya kepada NOKIA. Tapi sialnya NOKIA udah bertunangan dengan BLACKBERRY. MOTO & ROLA pun berkata pada SONY : “NEXIAN… deh loe..”

Demikianlah Status Facebook Lucu.semoga bermanfaat bagi anda.terima kasih.